和自己会面

和自己会面

　　又是一场雪落了。盼望已久，没有缘由。

　　在一个角落里看窗外的雪，突然就觉得好累，感觉自己所做的一切仿佛都与自己无关。

　　甚至想放开一切，就这样静静地呆着。

　　雪还在下，我的茶已不在氤氲着雾气。

　　是我无理取闹了，这世界上怎么会有长久不会冷却的茶呢？就算有这种匪夷所思的东西，也未必会让我遇到。本来应该释然的，却幻想着一种超脱，一种与喧嚣相背离的洒脱。

　　听着《唱给你的歌》：和自己会面，辗转读懂的昨天；十字路口，茫然四顾的从前。恍惚之中觉得该给自己一个解释，关于从前，关于这段时间，关于昨天。

　　（学习和活动）

　　曾经对于女子的幽怨是在诗词里接触，所以在寒冷的冬日，一直会去想一阕词的相思和痛苦，叹一首诗就是一个江湖，一阕词就是一段人生，一个回眸就是一个过场。如今会在案例里看到相对真实的悲愤和怨念。也许，就是一念之差，就会演化成犯罪，就会酿成悲剧。再看《孔雀东南飞》竟然很煞风景的问李公子的权益谁来保护？大概是心境已经不同过往了吧。

　　可是说学业，却觉得自己真的就是一个迷了路、茫然四顾的孩子。说好的计划呢？说好的读书笔记怎么就成了一张张轻薄的纸笺？原来自己并没有自己想象中那么有自控力啊！

　　从十一月一直到前几天的法专辨赛终于结束了，成功与否暂且不论。这也许是我可以为自己终日懵懵碌碌而找的唯一借口。然而，只能是借口而已。活动中意料之外的各种问题总会出现，也许我们处理的并不够好。可是跌跌撞撞之后，还是收获了很多东西，毕竟，经历一次就会成长一次。

　　（生活）

　　太过纯粹和太过简单，对于我们所需要的`丰富和博大来说，更像是一场灾难，一场无可救药的沦陷。

　　一个人的时候，寂寂地走在路上，会觉得自己真的变了。招牌式的沉默，象征式的微笑或者飞扬跋扈地嬉闹。有时候连我自己都分不清哪个是真实的自己。也罢，生活本就如此啊。每一个人，都会在这场童话里客串不止一个角色。我们这一生也要走很多条路，有笔直坦途，有羊肠小路，有入眼的繁华，也会有刻骨的荒凉。无论如何，路要自己走，与自己，真实与否并不重要吧。

　　人世间的修行，冷静大概是最难的。

　　有时候觉得好难过很委屈，并不是因为生活刻薄，而是自己太容易被他人的情绪左右，被那些冷言冷语乱了心神。并不是每个人都会遵循黄金法则来对待别人，有些人就是自我中心主义者，就是没有把你放在心上，所以你的喜怒不过是惩罚自己而已。坦白的说，我做的真的不好，总是因为别人的几句话生气，甚至还掉过眼泪。其实，如果真的做到淡然游离，就可以冷静的多了。

　　（文字和书籍）

　　与我而言，日记本就像老朋友。虽然她（他）从不说话，但是我可以把一切毫无保留的告诉她（他）。

　　不知是在多久之前的一个时刻，我曾听着图爷的歌，让手中的钢笔游走在彩色的纸页上，我的悲欢，我的喜怒都会从血液里奔涌而出。每一个文字都是我的呼吸，每一个凌乱的句子都是我灵魂的战栗。是的，我没有办法拒绝伴随写字而来的孤绝感，就像一个置身于原始森林里迷路的人，四下空寂，只有天际边的一缕光渗入，他就必然会紧紧跟随它，缓步前行。有人说，文字堆砌的不过是虚幻的城垒，不是保护屏障。我知道，文字永远都不会是疗伤和止痛的良药，可至少，它能让我心静、心安。

　　前些日子，偶然联系到一个初中到高中时的同学，才知道那个时候他们都叫我书痞来着，问其原因，说是我曾经不择手段地在初中语文课上看了三年的课外书，又在高一的语文课上把《红楼梦》看了两遍，并且，借阅他人图书的手段极其残忍。

　　我除了无语还是无语，他不知道，这个学期，或是说这一年，我再也没有真正的去和一本书交流过，再没像曾经一般跌落在书页中采撷旧时光的歌。直到听他说起时才发现，自己好像枯萎的花枝，竟没了一点文气。

　　（古风）

　　也许，我并没有真正的理解古风这个概念，在我的意思里，与古风有关的就是，古风歌曲，古风图片还有汉服。

　　是在高一时遇见了一个很重要很美好的人，因为她，遇见《寒衣调》，始知河图。后又知道墨明棋妙，再后才接触古风。

　　犹记得当时在学诗仙李白的《子夜吴歌·秋歌》，她说让我们用优美的文字改写。已经不记得我自己是用了什么样的语言，只记得她念出来时配的是这首歌。

　　我想说，歌词，岂是一个优美了得？惊艳于歌词中的女子，瑟瑟秋风中她洗去掌中的霜花，以一种虔诚的姿势为戍边的良人捣衣，冷月高悬，仿佛，她就是马上豪客，想要以深情、以气节、以柔情为自己也为天下女子搏一个死生契阔，搏一个一世长安。

　　有些风景，一旦入眼，即便刹那，也会永恒。有些歌声亦是如此，一旦入心，心动意动，缠绵绕骨，再难逃脱。

　　在低沉的吟咏中，如此的忧伤，如此的孤寂，如此的无奈，如此的豪情，流水落花般的牵绊，碎了风吹柔柳的温柔，惊了骤然涅槃的疼痛，痴了清雨化莲的等待。

　　在这些歌声的濡染中，我还会相信，自己可以安静地写干净的文字，做最好的自己。

　　最近认识了不少和我相似的人（至少在听的音乐方面），可以愉快地交流，感觉还是不错的。

　　（其他）

　　开始学着看大众化的电视剧，可是不知自己是对还是错。怎么看完之后就对爱情和婚姻充满了恐惧呢？情之一字，能做到有始有终的，真的太难得！很多人在所谓的爱情里，失去了自己。有些爱情可能会剪掉你的翅膀，再去讥笑你不会飞翔。晚一步抽身而退就会身和心皆受重伤。

　　1866年，英国的海德诉海德案在判决中对婚姻下了一个定义：婚姻是两个异性之间排他性的自愿终身在一起的结合。我不知道能不能这样理解婚姻应该是一生的契约。可是不管是现实还是艺术作品，因为离婚造成了多少触怒惊心的悲剧？

　　婚姻到底是什么？

　　不知道哪本书上说：婚姻的基础是忠诚、信任和妥协。如果对方非常宠爱你但却出轨，你们的婚姻不是好的婚姻；对方非常重视你，但是一直不相信你，也不是好的婚姻；双方看起来很相爱，却都不愿为对方放弃自己部分的生活方式，也不是好的婚姻。

　　可是，爱情和婚姻都不是一个人的事情啊！从来就不是一个人的妥协能够成就的。如果对方不妥协呢？现实中有很多的例子是，妥协了，得到的不是自己想要的；不妥协，就什么也得不到。长时间压抑就会出现心理问题，甚至导致犯罪行为的发生。

　　好吧，决定还是继续听听广播剧，看看动画片和纪录片什么的吧。

　　写到这里，算是一个最近的总结吧，发现自己真的是不好。不过美好的生活可以被摧毁，但不可摧毁对美好生活的向往。

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